TUBSRS - Tenha Uma Boa Semana!!!

Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado: -Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se tu és mesmo o culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala... - Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui. - Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo hora? - Mas o vivente estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira! - Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua. - Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada. - Tá provado, tu é...

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa" Segue meu marketing: "Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo) um metro e noventa (um metro de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas.... Tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente. Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova.... Maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no moment...

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa" Segue meu marketing: "Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo) um metro e noventa ( de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.    Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas.... Tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente. Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova.... Maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar...

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo. 'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária.. 'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira' 'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'. A comissária se afasta e volta alguns minutos depois. 'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: 'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe eco...

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O telefone toca e a dona da casa atende: -Alô! -Sra. Silva, por favor. -É ela. -Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins... -O que o senhor quer dizer? -Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido. -Nossa! Vocês não podem repetir os exames? -O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente. -Bem, o Senhor me aconselha a fazer o que? -O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade,  em The Plain Dealer, Cleveland, Ohio. "Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 38 lições que a vida me ensinou.":   1. A vida não é justa, mas ainda é boa.   2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno ..   3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.   4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato .   5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.   6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.   7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho. 8. Quanto a chocolate, é inútil resistir.   9. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.   10. É bom deixar suas crianças verem que você chora..   11. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornad...

Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade, em The Plain Dealer, Cleveland, Ohio.   "Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 38 lições que a vida me ensinou.": 1. A vida não é justa, mas ainda é boa. 2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno .. 3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém. 4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato . 5. Pague mensalmente seus cartões de crédito. 6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar. 7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho. 8. Quanto a chocolate, é inútil resistir. 9. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente. 10. É bom deixar suas crianças verem que você chora.. 11. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles. 12. Respire fundo. Isso acalma a mente. 13. Livre-se de qualquer coisa q...

Para todos vocês que tem o prazer de conviver com crianças...elas são o máximo! O autor e conferencista Leo Buscaglia certa ocasião falou de um concurso em que tinha sido convidado como jurado. O objetivo era escolher a criança mais cuidadosa. Eis alguns dos vencedores: 1. Um garoto de 4 anos tinha um vizinho idoso ao lado, cuja esposa havia falecido recentemente. Ao vê-lo chorar, o menino foi para o quintal dele, e simplesmente sentou-se em seu colo. Quando a mãe perguntou a ele o que havia dito ao velhinho, ele respondeu: - Nada.. Só o ajudei a chorar. 2. Os alunos da professora de primeira série Debbie Moon estavam examinando uma foto de família. Uma das crianças da foto tinha os cabelos de cor bem diferente dos demais.. Alguém logo sugeriu que essa criança tivesse sido adotada. Logo uma menina falou: - Sei tudo sobre adoção, porque eu fui adotada. Logo outro aluno perguntou-lhe: - O que significa "ser adotado"? - Significa - disse a menina - que você cres...

Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'. Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício. Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento. Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. Ao porteiro disse: - A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços. - Eu adoraria fazer isso, Senhor  - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever! - Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui. - Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos Dar-lhe uma boa indenização e es...