TUBSRS - Tenha Uma Boa Semana!!!

Olá Pessoal.  Com o passar dos meses, surgiu a necessidade de mais espaço e também de uma maneira melhor de apresentar os contéudos do blog. Assim, migramos para o http://www.jessefreitas.com Lá vocês continuarão a encontrar a mesma motivação e bom humor para encarar a semana. Espero que Gostem!!!

Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado: -Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se tu és mesmo o culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala... - Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui. - Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo hora? - Mas o vivente estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira! - Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua. - Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada. - Tá provado, tu é...

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa" Segue meu marketing: "Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo) um metro e noventa (um metro de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas.... Tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente. Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova.... Maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no moment...

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa" Segue meu marketing: "Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo) um metro e noventa ( de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.    Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas.... Tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente. Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova.... Maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar...

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo. 'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária.. 'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira' 'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'. A comissária se afasta e volta alguns minutos depois. 'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: 'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe eco...

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O telefone toca e a dona da casa atende: -Alô! -Sra. Silva, por favor. -É ela. -Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins... -O que o senhor quer dizer? -Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido. -Nossa! Vocês não podem repetir os exames? -O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente. -Bem, o Senhor me aconselha a fazer o que? -O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade,  em The Plain Dealer, Cleveland, Ohio. "Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 38 lições que a vida me ensinou.":   1. A vida não é justa, mas ainda é boa.   2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno ..   3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.   4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato .   5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.   6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.   7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho. 8. Quanto a chocolate, é inútil resistir.   9. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.   10. É bom deixar suas crianças verem que você chora..   11. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornad...

Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade, em The Plain Dealer, Cleveland, Ohio.   "Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 38 lições que a vida me ensinou.": 1. A vida não é justa, mas ainda é boa. 2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno .. 3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém. 4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato . 5. Pague mensalmente seus cartões de crédito. 6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar. 7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho. 8. Quanto a chocolate, é inútil resistir. 9. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente. 10. É bom deixar suas crianças verem que você chora.. 11. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles. 12. Respire fundo. Isso acalma a mente. 13. Livre-se de qualquer coisa q...

Para todos vocês que tem o prazer de conviver com crianças...elas são o máximo! O autor e conferencista Leo Buscaglia certa ocasião falou de um concurso em que tinha sido convidado como jurado. O objetivo era escolher a criança mais cuidadosa. Eis alguns dos vencedores: 1. Um garoto de 4 anos tinha um vizinho idoso ao lado, cuja esposa havia falecido recentemente. Ao vê-lo chorar, o menino foi para o quintal dele, e simplesmente sentou-se em seu colo. Quando a mãe perguntou a ele o que havia dito ao velhinho, ele respondeu: - Nada.. Só o ajudei a chorar. 2. Os alunos da professora de primeira série Debbie Moon estavam examinando uma foto de família. Uma das crianças da foto tinha os cabelos de cor bem diferente dos demais.. Alguém logo sugeriu que essa criança tivesse sido adotada. Logo uma menina falou: - Sei tudo sobre adoção, porque eu fui adotada. Logo outro aluno perguntou-lhe: - O que significa "ser adotado"? - Significa - disse a menina - que você cres...

Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'. Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício. Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento. Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. Ao porteiro disse: - A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços. - Eu adoraria fazer isso, Senhor  - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever! - Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui. - Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos Dar-lhe uma boa indenização e es...

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores. 2. Vai para o banheiro de roupão. 3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. 4. Pára diante do espelho e analisa o corpo. 5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está... 6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. 7. Antes de entrar no box, organiza o tapete e as toalhas. 8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. 9. Enxágua longamente. 10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas. 11. Enxágua longamente de novo. 12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e calêndula com 71 vitaminas e deixa por 10 minutos. 13. Lava o rosto com sabonete esfoliante por 10 minutos até que o rosto fique vermelho. 14. Lava o resto do corpo com sabonete líquido para o corpo. 15. Tira o condicionador do cabelo. 16. Depilação de axilas, pernas e área do biqu...

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente. 2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado. 3. Vai pelado até o banheiro. 4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador. 5. Pára defronte ao espelho para ver o físico. 6. Encolhe a barriga. 7. Faz pose de halterofilista. 8. Checa o tamanho do pinto. 9. Por fim, coça o saco. 10. Entra na ducha. 11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo. 12.. Lava o rosto com sabão Minerva. 13.. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida. 15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão. 16. Lava o cabelo com qualquer xampu. 17. Não usa condicionador. 18. Faz um penteado punk. 19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. 20. Morre de rir. 21. Mija dentro do box. 22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. 2...

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores. Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um, ameaça: "ninguém é insubstituível". A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio. Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada. De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido: - Alguma pergunta? - Tenho sim. - E Beethoven? - Como? - o encara o gestor confuso. - O senhor disse que ninguém é insubstituível, e quem substituiu Beethoven? Silêncio... O funcionário fala então: - Ouvi essa estória esses dias, contada por um profissional que conheço, e achei muito pertinente falar sobre isso. Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da "máquina” (organização) e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar. Quem substit...

— Alô? Quem tá falando? — Aqui é o ladrão. — Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí? — Não, os funcionário tá tudo refém. — Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles? — Impossível. Eles tá tudo amordaçado. — Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí? — Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto! — Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta... — Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero! — Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro. — Companheiro, eu sou um ladrão p...

Não se deve confundir preguiça com apatia. Nós, os preguiçosos não somos apáticos. Os apáticos não se interessam por nada. Nós, pelo contrário, interessamo-nos, apenas não fazemos nada a respeito.

Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas: a) 3 provas de que Jesus era judeu: - Assumiu os negócios do pai; - Viveu em casa ate os 33 anos; - Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus. b) 3 provas de que Jesus era irlandês: - Nunca foi casado; - Nunca teve emprego fixo; - O último pedido dele foi uma bebida. c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho: - Primeiro, o nome dele era Jesus; - Sempre teve problemas com a lei; - A mãe dele não sabia quem era o seu pai. d) 3 provas de que Jesus era italiano: - Falava com as mãos; - Tomava vinho em todas as refeições; - Trabalhou no comércio. e) 3 provas de que Jesus era californiano: - Nunca cortou o cabelo; - Andava descalço; - Inventou uma nova religião. f) 3 provas de que Jesus era francês: - Nunca trocava de roupa; - Não lavava os pés; - Não falava inglês. g) 3 provas de...

Era uma vez... um rei que tinha 4 esposas. Ele amava a 4ª esposa demais, e vivia dando-lhe lindos presentes, jóias e roupas caras. Ele dava-lhe de tudo e sempre do melhor. Ele também amava muito sua 3ª esposa e gostava de exibi-la aos reinados vizinhos. Contudo, ele tinha medo que um dia, ela o deixasse por outro rei. Ele também amava sua 2ª esposa. Ela era sua confidente e estava sempre pronta para ele, com amabilidade e paciência. Sempre que o rei tinha que enfrentar um problema, ele confiava nela para atravessar esses tempos de dificuldade. A 1ª esposa era uma parceira muito leal e fazia tudo que estava ao seu alcance para manter o rei muito rico e poderoso, ele e o reino. Mas, ele não amava a 1ª esposa, e apesar dela o amar profundamente, ele mal tomava conhecimento dela. Um dia, o rei caiu doente e percebeu que seu fim estava próximo. Ele pensou em toda a luxúria da sua vida e ponderou: É, agora eu tenho 4 esposas comigo, mas quando eu morrer, com quantas poderei con...