TUBSRS - Tenha Uma Boa Semana!!!

Um gerente foi procurado por um funcionário, que veio reclamar que um colega havia tido um aumento salarial e ele não, o que considerava injusto. Sem entrar no mérito do caso, o gerente pediu a este funcionário: - Você está vendo aquele caminhão que está vendendo laranjas, lá no outro lado da rua? Vá, por favor, ver o preço das laranjas. Meio sem entender o pedido do gerente, foi e logo voltou dizendo: - O preço de uma dúzia de laranjas é R$1,00. O gerente perguntou: - E se eu comprar 10 dúzias, será que o preço é o mesmo? Você pode verificar? Sem saber responder, lá foi o funcionário perguntar de novo, e logo voltou. - Ele disse que se você comprar 10 dúzias, ele faz o preço de R$0,80 a dúzia. - Eu estou realmente interessado nestas laranjas! E se eu comprar o caminhão inteiro, a que preço ele fará a dúzia? Já com cara meio aborrecida, mais uma vez ele foi perguntar e voltou dizendo: - Se você comprar o caminhão todo, ele vende a dúzia a R$0,55. Agradecendo ao funcionário ...

O advogado e o charuto História real e que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros. Tão raros e caros que colocou-os no seguro, contra fogo,entre outras coisas. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros. Nesse registro, o advogado alegou que os charutos “haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios”. A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual. O advogado processou a companhia… E GANHOU. Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a compnhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado “tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir ...

Estagiário, Definição científica: É uma subespécie da raça humana; cientificamente conhecida por "inutilis rastejantis";quando atinge um nível muito parecido com o de seres humanos, é acometido de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie é um sinal de evolução, então passa a ser chamado de "chatus universitarius". Características: O estagiário não existe. . . É uma assombração! O estagiário não pensa. . . É um copiador de idéias! O estagiário não ri. . . Sofre de espasmos faciais! O estagiário não almoça. . . Ocupa lugar no refeitório! Atribuições: Grampeador Adjunto Atendente de Telefone Trainee Aplicador de Corretor Carbex em Treinamento Sub-carimbador Operacional Prendedor de Elásticos Pleno Colador de Selos Bilíngüe (duas lambidas) Picotador de Papel em Experiência Xerocador Coadjuvante Técnico Fechador de Malotes Comprador de Sanduíches Sênior Desentortador de Clipes Jr. Oficial Conferente de Loto/Loteria Direitos: O estagiário tem todo o d...

É velha eu sei.... mas não consegui não rir ao ler. Espero que gostem!!! A NASA enviou ao espaço a uma missão, três macacos e um estagiário. Acompanhe o dialogo estabelecido entre a base e o foguete rumo ao espaço sideral: - NASA para nave: - Macaco nr 1, Configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada. - Macaco nr 2, Verificar pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada. - Macaco nr 3, Alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada. - Estagiário. . . - Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada!

Trabalhar em um Serviço de Atendimento ao Cliente (Sac) de uma empresa deve ser um dos empregos mais fáceis do mundo. Basta dar uma olhada nas perguntas que chegam uma vez a cada semana e mandar uma resposta padrão, falando das qualidades de seus produtos. Bem, isso era assim até o dia em que o Cocadaboa decidiu colocar esse pessoal para trabalhar de verdade. Enviamos a alguns desses departamentos perguntas que certamente fogem do estilo com o qual os funcionários estão acostumados a lidar. Foram mandadas 17 perguntas. Em uma semana, oito mandaram respostas, sendo que um ou outro deram um jeito de escapar da situação para a qual não foram treinados. A resposta que chegarem posteriormente serão publicadas no Cocadaboa Diário. O nome usado como autor das mensagens idiotas foi mudado para não alertamos os Sacs de outras companhias. Também abreviamos algumas das respostas muito longas, que só queriam falar bem de seus produtos. Goodyear Pergunta: Um amigo meu disse que os pneus Goodyear só...

Um homem viaja num balão de ar quente, quando descobre que está totalmente perdido. Apavorado, ele diminui a velocidade e a altitude do balão e então avista um rapaz andando calmamente pelo campo. Ele grita para o outro: - Hei, você! Pode me dizer onde estou? O rapaz responde: - Você está num balão a uns dez metros de altura do solo. Constrangido com a resposta, o homem retruca, de cima do balão: - Você com certeza é estagiário, nao é? - Sou sim, como o senhor sabe? - É que a informaçao que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não serve pra absolutamente nada. - Bom, e o senhor. . . É gerente, não é? - Sou sim, como você adivinhou?! - Foi moleza! O senhor não sabe onde está, muito menos pra onde vai. Está perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num estagiário! . . .

Três casos típicos analisados num encontro mundial de gestão empresarial. Caso 1 Uma jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar: - Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come! O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz: - De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô viadinho! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa. . - Então até amanhã, meu amor! A noiva responde-lhe : - Até amanhã, surdo de m...! Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará podre. . Caso 2 Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra num a casa, onde dorme um jovem casal. O...

Era uma vez um lugar chamado Cidade dos Resmungos, onde todos resmungavam, resmungavam, resmungavam. No verão, resmungavam que estava muito quente. No inverno, que estava muito frio. Quando chovia, as crianças choramingavam porque não podiam sair. Quando fazia sol, reclamavam que não tinham o que fazer. Os vizinhos queixavam-se uns dos outros, os pais queixavam-se dos filhos, os irmãos das irmãs. Todos tinham um problema, e todos reclamavam que alguém deveria fazer alguma coisa. Um dia chegou à cidade um mascate carregando um enorme cesto às costas. Ao perceber toda aquela inquietação e choradeira, pôs o cesto no chão e gritou: - Ó cidadãos deste belo lugar! Os campos estão abarrotados de trigo, os pomares carregados de frutas. As cordilheiras estão cobertas de florestas espessas, e os vales banhados por rios profundos. Jamais vi um lugar abençoado por tantas conveniências e tamanha abundância. Por que tanta insatisfação? Aproximem-se, e eu lhes mostrarei o caminho para a felicidade. O...

Qual o seu limite para sonhar e realizar objetivos em sua vida? Nenhum. O limite é você quem impõe. Você é a única pessoa que pode colocar restrições nos seus desejos. Veja que as grandes realizações do nosso século aconteceram quando alguém resolveu vencer o impossível... Nas navegações, encontramos um Colombo determinado a seguir viagens pelo mar, mesmo estando cansado de ouvir que o mar acabava e estava cheio de monstros terríveis. Santos Dumont, foi taxado de louco tantas vezes que nem mais ligava para os comentários, até fazer subir seu 14 Bis... Ford foi ignorado por banqueiros e poderosos que não acreditavam em carros em série. Einstein foi ridicularizado na Alemanha... Desistir de nossos projetos, ou aceitar palpites infelizes em nossas vidas é mais fácil do que lutar por eles. Renunciar, chorar, aceitar a derrota é mais simples pelo simples fato de que não nos obriga ao trabalho. E ser feliz, dá trabalho. Ser feliz é questão de persistência, de lutas diárias, de encantos e des...

A diferença entre uma " Boa Secretária "... ...e uma " Secretária Boa " é que: A primeira diz: " Good Morning, Sir " A segunda diz: " It's Morning, Sir "

Relata a Sra. Teresa, que no seu primeiro dia de aula parou em frente aos seus alunos da quinta série primária e, como todos os demais professores, lhes disse que gostava de todos por igual. No entanto, ela sabia que isto era quase impossível, já que na primeira fila estava sentado um pequeno garoto chamado Ricardo. A professora havia observado que ele não se dava bem com os colegas de classe e muitas vezes suas roupas estavam sujas e cheiravam mal. Houve até momentos em que ela sentia prazer em lhe dar notas vermelhas ao corrigir suas provas e trabalhos. Ao iniciar o ano letivo, era solicitado a cada professor que lesse com atenção a ficha escolar dos alunos, para tomar conhecimento das anotações feitas em cada ano. A Sra. Teresa deixou a ficha de Ricardo por último. Mas quando a leu foi grande a sua surpresa. A professora do primeiro ano escolar de Ricardo havia anotado o seguinte: Ricardo é um menino brilhante e simpático. Seus trabalhos sempre estão em ordem e muito nítidos. Tem bo...

"O problema não é o problema - o problema é a atitude com relação ao problema." (Kelly Young) "A maior descoberta de minha geração é que os seres humanos podem modificar suas vidas apenas mudando suas atitudes mentais." (William James) Muitas equipes, dos mais variados esportes, contam com seus “motivadores e está mais do que comprovado: não adianta ter um time talentoso, se o mesmo não tem atitude. Em contrapartida, é plenamente possível que um conjunto sem muitas habilidades conquiste resultados excepcionais, uma vez que o mesmo esteja motivado e tenha boas atitudes. Um exemplo clássico é a comparação entre as Seleções Brasileira de Futebol de 2006 e a de 1994. Em 2006 o selecionado brasileiro era o grande favorito e contava com o chamado “quadrado mágico”, composto por Adriano, Kaká, Ronaldinho Gaúcho e Ronaldo. Resultado? Uma precoce eliminação diante da França. Em 1994 quase todos desconfiavam, ainda mais depois do “fiasco” de 1990, poucos acreditavam que o Br...

"Dizem que a motivação não dura. Bem, o banho também não. Por isso ele é recomendado com freqüência." (Zig Ziglar)

Um dia peguei um taxi e fomos direto para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa quando de repente um carro preto saiu do estacionamento na nossa frente. O motorista do taxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz! O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós. O motorista do táxi apenas sorriu e acenou para o cara. E eu quero dizer que ele o fez bastante amigavelmente. Assim eu perguntei: "Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!" Foi quando o motorista do táxi me ensinou o que eu agora chamo "A Lei do Caminhão de Lixo". Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, e de desapontamento. A medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome isso pessoalmente. Apenas sorria, acene, deseje-lh...

Um velho Avô disse ao seu neto, que veio a ele com raiva de um amigo, que lhe havia feito uma injustiça: "Deixe-me contar-lhe uma história." Eu mesmo, algumas vezes, senti grande ódio daqueles que aprontaram tanto, sem qualquer arrependimento daquilo que fizeram. Todavia, o ódio corrói você, mas não fere seu inimigo. É o mesmo que tomar veneno, desejando que seu inimigo morra. Lutei muitas vezes contra estes sentimentos..." E ele continuou: "É como se existissem dois lobos dentro de mim. Um deles é bom e não magoa....

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou: - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ...

“A vida sem sonhos é como um céu sem estrelas”. (Augusto Cury) O discurso mais famoso do líder (sonhador) Martin Luter King, foi o célebre “I have dream/Eu tenho um sonho”. Sim, Luter King tinha um sonho e foi capaz de morrer por ele. O Pastor Norte Americano lutou pela igualdade social e racial. Perseverou em busca do respeito aos negros e menos favorecidos. Ele sonhou e isso a morte jamais apagará. Oh, como é bom sonhar acordado! Não importa se às vezes pareçamos utópicos ou bobos. Lembro-me perfeitamente de todas as coisas e profissões que já desejei na vida. Recordo que já quis ser cobrador de ônibus, pois na minha inocência todo o dinheiro pago pelos passageiros era do cobrador. Já quis ser leiteiro - eu adorava entregar o leite no meu bairro. Quando o leiteiro chegava, eu logo subia na carroça e “trabalha” feliz. Com oito anos eu sonhava em seguir carreira militar no exército brasileiro. Aos 12 anos eu almejava ser jogador de futebol. Fui crescendo e tendo novos projetos de vida....

Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua: -"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!" A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher. O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz: - "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"

Gabriel era um tipo de pessoa que você iria adorar. Ele estava sempre de alto astral e sempre tinha algo positivo para dizer. Quando alguém perguntava a ele: - Como vai você? Ele respondia: Melhor que isso só dois disso! Ele era o único gerente de uma cadeia de restaurantes, por que todos os garçons seguiam seu exemplo. A razão dos garçons seguirem Gabriel era por causa de suas atitudes. Ele era naturalmente motivador. Se algum empregado estivesse tendo um mau dia, Gabriel prontamente estava lá, contando a ele como olhar pelo lado positivo da situação. Observando seu estilo, realmente me deixava curioso. Então, um dia, eu perguntei para Gabriel: - Eu não acredito! Você não pode ser uma pessoa positiva o tempo todo... Como você consegue? E ele respondeu: - Toda manhã, eu acordo e digo a mim mesmo: Gabriel você tem duas escolhas hoje, escolher estar de alto astral ou escolher estar de baixo astral... Então, eu escolho estar de alto astral. A todo momento acontece alguma coisa desagradáve...

A SAGA DE COTOCO EM 4 CAPÍTULOS (Que maldade...) CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. - É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente. - Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem... - O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você. De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho, e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá... De repente, a maré começou a subir, subir, e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar... - Socorro!!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco. Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e cor...

É preciso tomar cuidado para não passar impressões erradas aos futuros empregadores *Em uma entrevista de emprego, perguntaram-me por que eu pretendia largar a empresa em que trabalhava. Listei vários fatores negativos. Percebi que, depois disso, a conversa esfriou e a entrevista acabou em três minutos. Ser sincero? e criticar o atual emprego? é um pecado para quem deseja se recolocar?* Ao contrário do que parece, a pergunta do entrevistador nada tem a ver com sua empresa atual e tudo a ver com situações que você encontraria na nova empresa. Muito provavelmente, a conversa esfriou porque o entrevistador sentiu que você poderia ter, no novo emprego, reações negativas parecidas com as que você tem no emprego atual. A melhor resposta seria que você mudaria porque enxerga mais oportunidades na nova empresa. Ou seja, você quer trocar o bom pelo melhor. As críticas que você fez passaram ao entrevistador a impressão, mesmo que incorreta, de que você quer trocar o ruim por qualquer coisa. *Qua...

Personagens: o Gafanhoto Estressado e a Aranha Bem-Intencionada. Cena um: o Gafanhoto tenta convencer a Aranha de que um colega de trabalho dos dois, o Camaleão, é um hipócrita de carteirinha. -- Esse Camaleão é um fingido, Aranha. Sempre mudando de cor conforme a ocasião. -- Mas essa não seria só a natureza dele, Gafanhoto? Ele não foi criado desse jeito? -- Nada! Antigamente, ele fazia o mesmo que nós, dava duro para levar a vida. Depois, virou esse artista em tempo integral, sempre escondido atrás de disfarces e artimanhas. -- Mas por que ele faria isso? -- Para tirar proveito da situação. Ele fica ali, na moita, com aquela cara inofensiva, mas, na primeira oportunidade, abocanha os descuidados. -- Puxa, é verdade. E eu, que passo horas tecendo a minha teia, no maior capricho... -- E eu, que fico pulando de um lado para outro sem parar? É por isso que vivo estressado. Se me distraio, o Camaleão solta a língua e me pega. -- É mesmo. Se você não me abre os oito olhos,...

Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: - Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!' E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!!! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa: - Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!! E um dos passageiros grita: - Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês... De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.. A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado: - Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!! O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela. Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga. Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher: - Sua louca, maluca, pirada do cacete. .. Olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô! - Ah, é?!?!? E pulou a janela por quê? Moral da estória: “Consciência pesada é um problema sério, muito sério...."