TUBSRS - Tenha Uma Boa Semana!!!

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as. - O teu nome? - Flávia - A freira? - Não, a taxista. São Pedro consulta as suas notas e diz: - Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com “fios de ouro”. Pode entrar. A seguir… - O teu nome? - Flávia - A freira? - Sim, eu mesmo. - Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de “linho”. Pode entrar. A religiosa diz: - Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira! - Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. - Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela...

"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada" * Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949 "Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores" * Thomas Watson, presidente da IBM, 1943 "Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano" * O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957 "Tá bom, mas... para que serve?" * Engenheiro da Divisão de Sistemas de Computação Avançada da IBM, em 1968, comentando sobre o microchip. "Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa" * Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp., 1977 "Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós" * memorando interno da Western Union, 1876. "A caixa de música sem fio...

Teste do onibus Para crianças de uma Pré-Escola fizeram a seguinte pergunta: "Em que direção está viajando o ônibus que se mostra mais abaixo?" Olhe cuidadosamente o desenho. Sabe a resposta? As únicas possíveis respostas são "esquerda" ou "direita" Pense... Segue sem saber? Ok, vou dizer... TODAS as CRIANÇAS entre 4 e 6 anos responderam: "esquerda". Quando perguntaram: "Por que vocês acham que o ônibus está viajando para a esquerda?" Todos, sem exceção, responderam : "Porque não se pode ver a porta". Conclusão: A vida é simples, os problemas são simples. Somo nós que os tornamos GIGANTES!!!

5 de Janeiro Querido diário; Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: “Por aí é sentido proibido!”, “Vamos sair da contra-mão!”, “Olha a velhinha!”, “Freia! Freia!”, e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio… 8 de Janeiro A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa… Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo! 12 de Janeiro Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também…há uma semana que não dirijo… 14 Janeiro Já t...

AULA 1 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3..000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ? ?? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo ! !! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?? Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias. AULA 2 Um padre está diri...

Sim isso é uma espécie de top 9, então você deve estar se perguntando porque não um top 10? Oras, isso é para ser idiota! 9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida. 8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo...

Hoje vamos inaugurar uma série de vídeos de Como ser despsdidos do Trabalho. Se você tem algum vídeo, ou post sobre o assunto encaminhe para nós: tenhaumaboasemana@gmail.com Aqui vai o primeiro vídeo da série :

Eu sei o quanto é chato entender a maldita contabilidade, somente os seres predestinados conseguem essa façanha, mas com essa explicação qualquer um vai ficar fera no assunto! A solteira é... Classificada como: Crédito A casada é... Classificada como: Débito A cunhada é... Classificada como: Previsão para devedores duvidosos A bonita é... Classificada como: Lançamento Certo A feia é... Classificada como: Estorno A feia e rica é... Classificada como: Conta de Compensação A bonita e rica é... Classificada como: Lucro certo A ex-namorada é... Classificada como: Saldo de exercícios anteriores A namorada é... Classificada como: Resultado de exercício futuro A noiva é... Classificada como: Reserva legal A esposa é... Classificada como: Capital Integralizado A ex-mulher é... Classificada como: Inadimplência & Concordata A 2ª ex-mulher é... Classificada como: Falência Total A vizinha é... Classificada como: Ações de outras companhias A aman...

Você fica reclamando do seu emprego, reclama do seu chefe toda manhã, reclama do seu horário de trabalho, reclama de seu salário e as vezes reclama até de seus clientes, mas nunca esqueça que sempre pode haver um emprego pior que o seu… Eu aceito todaaaas as condições. Você NÃO???

É isso mesmo. Você está pensando no que AGORA!!!

Aprenda a Sacanear outro Amigo...Muito Boa.

Tradução: "Esperamos por 30 minutos e NÃO fomos atendidos… "

Quando você sentir vontade de chorar... Não chore! Pode me chamar que eu choro por você. Quando você sentir vontade de sorrir... Me avise! Que eu venho para nós sorrirmos juntos. Quando você sentir vontade de amar... Me chame! Que eu venho amar você. Quando você sentir que está tudo acabado... Me chame! Que eu venho lhe ajudar a reconstruir. Quando você achar que o mundo é pequeno para suas tristezas... Me chame! Que faço ele pequeno para tanta felicidade. Quando você precisar de uma mão... Me chame! Que a minha é sempre sua. Quando você precisar de companhia naqueles dias tristes e nublados, ou nos dias ensolarados... Me chame! Eu venho sim! Quando você estiver precisando ouvir alguém dizer : Eu te amo! Me chame! Eu digo a toda hora, pois meu amor por você é imenso. E quando você não precisar mais de mim... Me avise! Que simplesmente irei embora pensando em você!!!

- Mãe, vou casar. - Jura, meu filho?! Fico tão feliz! Quem é a moça? - Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele? Murilo. - Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico? - Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? - Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez deu uma parada. No mais, tá tudo ótimo. - Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo.... - Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso... - Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... - E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo? - Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido. - Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui? - Por que? - Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência. - Você acha q...

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi. Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem... Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe! A funcionária respondeu: - O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível...

Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma e guitarra.... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas. Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura.. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras. A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavad...

Os caras estão representando Rio Grande muito bem no Cenário Nacional de Bandas. Força Galera!!! Forte Abraços

"Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis. Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém. Já abracei para proteger, já dei risada quando não podia, fiz amigos eternos, amei e fui amado, mas também fui rejeitado, fui amado e não amei. Já gritei e pulei de tanta felicidade, já vivi de AMOR e quebrei a cara muitas vezes! Já CHOREI ouvindo música e vendo fotos, já liguei só para ouvir a voz, me apaixonei por um sorriso, já pensei que fosse morrer de tanta saudade, tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo)! Mas vivi! Viva! Não passo pela vida... você também não deveria passar! Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é muito para ser insignificante." Charles Chaplin

1. Transforme pequenos morros em montanhas. Não importa o quão pequeno seja seu problema, aumente-o até que fique insuportável! Se a impressora emperrou, não é um incômodo, é um desastre! Se o carro está com barulho estranho, não é algo que acontece com o uso, é algo que vai custar uma fortuna pra arrumar! 2. Viva em função do problema. Agora que você tem um problema, cuide para que ele tome conta de todos seus pensamentos, até atrapalhar sua relação com os amigos e família. Pense nele e em todos os possíveis problemas decorrentes até não conseguir mais dormir. 3. Se preocupe com coisas que você não pode mudar. Já que os problemas que você pode solucionar só nos ocupam por um tempo, é melhor se preocupar com os que não temos absolutamente nenhum controle! Se precisar de ajuda é só ligar o Jornal Nacional. 4. Deixe tudo se acumular. Deixe tudo que o estressa se acumular, como contas a pagar e e-mails para responder. Quanto mais você enrolar, mais relutante você vai ficar em re...

- Atira se for homem! - Atravessa correndo que dá. - Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda. - Fica tranqüilo que este alicate é isolado. - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão. - Adoro essas ruas pois são super tranqüilas. - Tem certeza que não tem perigo? - Confie em mim. - Capacete? Imagina, tá calor, beleza! - Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei! - Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo. - Essa camisa do corinthians não é minha não... eu sou palmeirense como vocês. - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência. - Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer. - Deixa comigo! - Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha! - Você é grande mas não é dois! - Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você. - Vamos lá que não tem erro. - Corta o fio vermelho.

Uma mãe e um bebê camelo estavam por ali, a toa, quando de repente o bebê camelo perguntou: Bebê: Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas? Mãe: Claro! O que esta incomodando o meu filhote? Bebê: Porque os camelos tem corcova? Mãe: Bem, meu filhinho, nos somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água. Bebê: Certo, e porque nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas? Mãe: Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um! - disse a mãe, toda orgulhosa. Bebê: Certo! Então, porque nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão. Mãe: Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! disse a mãe com orgulho nos olhos. Bebê: Tá. Então a co...

Trechos do artigo de Daniel Gustavo Montamat, doutor em economia, direito e sociologia, em La Nacion 01/07. Trata da crise argentina de longo prazo. Mas serve como um vetor preventivo para o Brasil, onde o presidente vai usando esse capital por conta de sua popularidade. Em que ponto vai ferir o capital-confiança? 1. Confiança não se reduz a fórmulas matemáticas. A perda de confiança tem efeitos sistêmicos, debilita as instituições, afeta a política, a economia e carcome o tecido social. Não é fácil restaurar, por se haver destruído, um ativo intangível como a confiança. A recuperação econômica em si, termina ocorrendo. Mas a que prazo e que custo? O mais complicado é recriar confiança, e isso não se soluciona com nenhum diferencial de taxas de risco. Como sociedade, devemos ter consciência de que há anos temos consumido confiança sem repô-la. Esta descapitalização intangível tem conseqüências nefastas e é responsável por nosso declínio no contexto das nações. O verdadeiro s...

O sol anunciava o final de mais um dia e lá, entre as árvores, estava Andala, um pardal que não se cansava de observar Yan, a grande águia. Seu vôo preciso, perfeito, enchia seus olhos de admiração. Sentia vontade em voar como a águia, mas não sabia como o fazer. Sentia vontade em ser forte como a águia, mas não conseguia assim ser. Todavia, não cansava de segui-la por entre as árvores só para vislumbrar tamanha beleza... Um dia estava a voar por entre a mata a observar o vôo de Yan, e de repente a águia sumiu da sua visão. Voou mais rápido para reencontrá-la, mas a águia havia desaparecido. Foi quando levou um enorme susto: deparou de uma forma muito repentina com a grande águia a sua frente. Tentou conter o seu vôo, mas foi impossível, acabou batendo de frente com o belo pássaro. Caiu desnorteado no chão e quando voltou a si, pode ver aquele pássaro imenso bem ao seu lado observando-o. Sentiu um calafrio no peito, suas asas ficaram arrepiadas e pôs-se em posição de luta. A águia em ...

Numa experiência científica um grupo de cientistas, colocou cinco macacos numa jaula. No meio uma escada e sobre ela um cacho de bananas. Quando um macaco subia na escada para pegar as bananas, os cientistas jogavam um jato de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros o pegavam e batiam muito nele. Com mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas. Então os cientistas substituíram um dos macacos por um novo. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo retirado pelos outros que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não mais subia a escada. Um segundo foi substituído e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado com entusiasmo da surra ao novato. Um terceiro foi trocado e o mesmo ocorreu. Um quarto e, afinal, o último dos veteranos foi substituído. Os cientistas então ficaram com o grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado ...