TUBSRS - Tenha Uma Boa Semana!!!

Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado: -Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se tu és mesmo o culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala... - Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui. - Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo hora? - Mas o vivente estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira! - Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua. - Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada. - Tá provado, tu é...

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa" Segue meu marketing: "Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo) um metro e noventa (um metro de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas.... Tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente. Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova.... Maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no moment...

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa" Segue meu marketing: "Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo) um metro e noventa ( de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.    Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas.... Tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente. Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova.... Maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar...

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo. 'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária.. 'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira' 'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'. A comissária se afasta e volta alguns minutos depois. 'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: 'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe eco...

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O telefone toca e a dona da casa atende: -Alô! -Sra. Silva, por favor. -É ela. -Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins... -O que o senhor quer dizer? -Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido. -Nossa! Vocês não podem repetir os exames? -O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente. -Bem, o Senhor me aconselha a fazer o que? -O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.